La vie, La mort et le Double Whooper.

Publié le par DoudOu


Et oui, c'est officiel, plus officiel que la nécrologie de l'anus de Farrah Fawett, la tecktonik est bel et bien morte, enterré, déterré puis violée et ré-enterrée à l'envers.

Grace a quoi ? Aux enfants évidemment, on leur ferait bouffer n'importe quoi a ces gosses, et c'est pas Marc Dutroux qui vous dira le contraire ! Il n'y a rien de plus ringardisant qu'un gosse, l'ado voit son petit frère le recopier, alors l'adotecktonik aux enfants en bas âge dès le départ, un peu comme ont essayé de faire les DNK, rappelez vous, a incroyable talent en 2007, ces 5 sales gosses qui ont cloué le bec au jury avec une rhétorique du "toi même" poussé à son extrême. va faire autre chose, climat somme toute logique, on aurait dû apprendre la


Alors, peut-on éradiquer une mode par le simple fait de la transmettre à la jeune génération, malheureusement, pas tout le temps. Prenons l'exemple du Wesh, le wesh, est bien implanté dans la société (je parle niveau implantation façon y'en a beaucoup, pas façon intégrée, car là, pas du tout, et c'est limite son but). Le wesh est très vieilles traditions malgré ses airs de rebelle à la boule à zéro, il transmettra à son petit frère (sa soeur étant une pute, il ne lui dit rien zarmaliloula) les valeurs et les traditions du Wesh.

Le plus gros soucis avec ça, c'est que nous (vous, je, tu, ils et a peu près tout le monde sauf eux) ne comprenons pas ce qu'il essaye de dire, et le Wesh cherchant a se marginaliser plus en plus chaque jour, il inventera de nouveaux mot pour être plus Wesh que ce que l'on peut comprendre.



Si vous aussi, vous avez invité un Wesh a un diner (de cons ou pas), voici une mise en situation qui vous sauvera du ridicule (zarma).

 

Dariiiiiiiiiiiing Dooooooong -le Wesh a sonner a la porte-

La, tendez votre main en avant, fille ou non, et préparez vous a "tchecker", le soucis du Wesh c'est qu'il tcheck a peu près tous différemment, essayer de suivre le mouvement, un peu comme si on vous apprenez la valse pour la première fois (non, je ne sais pas danser la valse, c'était un exemple merde !)


-Wesh salut ! Bien ou quoi ?(attention, cette phrase est bourrée de pièges, sachez qu'il ne se présente pas en début de phrase, du genre "Salut, je suis Wesh", non, le Wesh aime se répéter et donc il préfère vous dire "Salut Salut", prenez ça pour une forme de respect, après, si jamais vous n'allez pas bien, ne lui répondez pas "Ou Quoi", a sa question, ça risquerais de le vexer.

Tiens, il semblerais que votre ami Wesh vous ai ramener un présent, mais oui, c'est un bel autoradio avec tous les câbles, avouez que c'est toujours mieux que les oiseaux mort que vous ramène votre chat, faite lui donc un compliment pour flatter son égo. Un simple "sisi beau gosse t'as vu" fera son plus grand bonheur.

-Chanmé ton appart il assure grave ! (Rassurez vous, votre apparemment ne tient pas une compagnie d'assurance a vontre insu, non, cette phrase est a prendre comme un compliment, au même titre que le T'es trop bonnasse je te baise meuf)

Alors, après cette période d'introduction, vous écumerez beaucoup de situation plus weshweshesque les unes que les autres, principalement, il suffit de répondre "sisi gros" quand ça vous parait sympathique, et "RaïïïïÏ" quand ça parait exagéré (prononcez ce derniers Rails, mais en allongent le i).

voici un exemple pour utiliser un "sisi gros" :
-J'ai géré une meuf bonobo elle avait un boul commass
La, il aura certainement mimé quelque chose pour signifier une largeur. Boul, chez le Wesh signifie la partie postérieur de l'anatomie féminine, faisant la jonction entre le bas du dos et les fesses, ensuite, rassurez vous, qu'il emploie le mot "bonebo" ne veut pas dire que votre amis est attiré par les singes, il aime juste créer des mots pour raccourcir ses phrases.

Comme vous pouvez le comprendre, si moi même je peut parler le Wesh, c'est que ce dernier n'est pas prêt de mourir. Et la mort parlons en, car ça nous arrivera a tous, mais a la base, celui qui est mort en premier, il n'a pas réfléchi a quelque chose... COMMENT MEURT-ON SUR FACEBOOK ? Car oui, de nos jours, on peut mourir, aussi surprenant que cela puisse paraître, par contre, on ne peut indiquer sa date de mort sur facebook, alors que deviens notre profil si on meurt ? Va t-on au paradis du Geek ? Les gens pourront-ils encore poker ma dépouille une fois que je serais 6 pieds sous terre ? Tant de questions qui ne sont pas dans le Contrat Général d'utilisation de Facebook, et qui me pose grand soucis aujourd'hui.
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Mr Z 13/06/2011 16:20


je t'aime connard ! Au moins toi & moi on se comprends you black asshole.

Bref, juste un petit coup de grande gueule amicale pour te dire mon respect aux mecs qui osent l'ouvrir !
www.bolognaise-le-bg.skyrock.com si tu t'ennuies.

Zou bisoux, et bonne branlette pour les fêtes.


prof' Ratigan 24/08/2009 20:50

Grrrrrrr !!!! Une fan !!! Quelle classe, cher M. Connard !
Toi qui cherche souvent à... Enfin à... Enfin, tu as compris.
Excellent article encore une fois, j'ai le sourire ! ;)

Vixy 19/08/2009 14:46

Tu as une admiratrice secrète, la classe!

patiev 16/08/2009 01:13

sympas la petite video

une fille sur DCP 15/08/2009 15:12

Salut, j'ai vu ton site sur dcp, et j'ai voulu te laisser un ptit commentaire pour te dire que t'es vraiment mignon en costume CM :)
Voilà enfin, rien d'intéressant pour toi lol...

Bye bye