Les kilos en trop, un loisir de riche ?

Publié le par DoudOu


Triste constat après un retour dans mes (un peu trop) vertes contrées natale :
"Mais David (oui, je ne m'appelle ni Connard, ni Doudou, désolé si je vous déçois) comme tu as maigrit !"

Effectivement, j'ai maigrit, la faute a l'inactivité. J'ai entrepris une ascension plus que bien partie sur l'échelle de Richter de la galère.

Niveau 1 à 3 : pas de quoi avoir peur, a ce niveau là, le compte en banque a encore assez de vaseline pour tenir le choc, on peut encore manger des Barilla sans sourcilier, et même aller au restau de temps en temps, bon, le Plan Epargne, n'y compte pas trop quand même, c'est pas l'échelle de Rothschild de la galère non plus !

Niveau 4 à 5 :  Tiens, la vaseline ne suffit plus au compte en banque. Et le poppers commence à être un luxe pour lui permettre d'accepter toute dérive. Tu as un salaire convenable ? Tant mieux, tu as de quoi payer les AGIO accumulé a cause de tes excédents de H&M, si c'est pas le cas, commence a penser a te saper chez C&A, Emaus ou si c'est hors budget, les villages nudistes t'attendent. Ne te fait tout de même pas avoir par les Emission du genre Starsix qui te promette la fortune au bout du fil, tu risquerais de grimper sur l'échelle, et ce très vite !

Niveau 6 à 7 (ou je me situe surement) : La, c'est la merde, tu as plus de boulot, et tu te réveille toujours trop tard pour en chercher. Tu pompe l'internet a ta voisine et tu ne te nourris que de 3 pommes et d'un repas par jour. Les soldes, c'est toujours trop cher et tu commence à envisager à porter tes sous vêtement recto verso pour faire des économies. Tu deviens un cordon bleu, tu maitrise la cuisson des pates, et tu es capable de les accompagné avec tout mais surtout n'importe quoi. Le surpoids? Un luxe inaccessible et MC DO devient peu à peu ta seule sortie gastro-nomique. Ton compte en banque ? En quoi... A ce mec qui appelle le lundi matin pour te dire "Vous êtes en négatif", tu n'y prête plus attention, puis au moins, le lundi il te réveille assez tôt pour que tu cherche un job ! Au final ton découvert, il t'aide.

Niveau 8 à plus :  Tu mens, si tu peux lire ça, tu es forcement en dessous de ce niveau, si ce n'est pas le cas, pourquoi ne pas avoir vendu ton pc avant d'avoir céder un de tes reins a un cancéreux ? La dalle t'as rendu complètement incohérent. Cours vite imprimé des petits cartons "Donnez moi des sous, j'ai 4 enfants" et vas dans le métro.

Je viens de créer une association pour aider les plus défavorisés, voilà ma démarche, j'ai besoin de vous ! Surtout de votre argent ! N'hésitez pas à cliquer sur le petit bouton suivant, et ayez le cœur sur la main, mais pas la main retourner, merci ;)
Puis tiens, j'ai un job \o/ (a peu près) pas encore signé, pas encore commencé, mais confirmé et invité à signer, et même amener un RIB. (Dis donc !) La nostalgie est déjà la, je mange encore des pates en me disant :
"tiens, ça va s'faire rare ce genre de petit plaisir"
Oui car fric = shopping = bon miam miam = caca consistant, mais pas trop.
Juste pour refermer la parenthèse scatologique, il y a peu, j'avais constaté qu'en mangeant malodorant, on chiait malodorant, j'ai donc mangé pendant deux jours des choses qui sentent bon, ou du moins pas trop mauvais, et le résultat est désolant, le caca pue toujours ! Suis-je pourri de l'intérieur ou c'est la nature ? J'en appelle aux frères Bogdanoff, si jamais ils passent par là, éclairez moi avec votre science et vos gros mentons !

Ca aura était dur quand même de trouver un boulot, même pas de timbre dépensé, juste un petit Mobilis acheter pour postuler dans une agence qui recherche des hôtesses & hôtesse d'accueil événementiel.
Je retrouverais le nom pour que vous évitiez, car, question piège a l'entretien d'embauche...
J'vous met dans le bain :
9h du matin (je me couche a 4-5h en moyenne, les seuls moments d'inspiration)
Entretien d'embauche individualisé a deux (oui ça parait bizarre, mais ça existe)
Elle :"Bon, tout vas très bien, juste, vous parlez slave ? (À savoir qu'elle parlait très vite)
Moi : Euh je me lave ? Genre je me nettoie ?
Elle : Non P A R L E Z vous une langue Slave ?"

La seule phrase a connotation slave que je connaisse, c'est "Ich bin ein Dinosaurier, der ich große Zähne"
Comprenez "Je suis un Dinosaure, j'ai des grosses dents"
Malheureusement, ça n'a pas suffit, heureusement j'ai trouvé autre chose !

Youpi Yallah comme on dit chez moi, et en attendant, bonne année chinoise a Charles Manson

Publié dans Le monde de Doudou

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Vixy 22/02/2009 22:28

"Donnez moi des sous, j'ai 4 enfants" s'pas crédible. Pour se mêler à la faune sauvage il vaut mieux "Donai moi dai sou j'est 4 anfents".

Alexia 11/02/2009 15:46

OMG, on peut vraiment te faire un don!

Je voulais t'offrir des fraises tagada mais paypal les accepte pas sheet!

laure 26/01/2009 00:18

drole de blog j'aime c'est frais c'est mieux qu'un airways j'y reviendrais !

BIX! 23/01/2009 16:04

Putain! Je viens de cliquer sur faire un don... et mon compte en banque s'est vu retiré 3000 euro... ya vraiment que toi pour inventer ce genre de truc!!!

Ziggy Night 22/01/2009 10:21

Chapeau melon et bottes de cuire pour ton blog, j'ai passé un bon moment à en faire la lecture.

Visiblement ta vision du monde me fait bien déliré.
(Jsuis un jeune comme toi, ne me prend pas pour un vieux cinglé du net).

Jvoulais te le dire histoire de te motiver. J'avais presque envie de te faire un don. Jt'en ferais un quand je serais riche.

Tu as beaucoups de fan comme moi ? Fait moi une dédicasse ds ton prochain post, jt'ais mis ds mes favoris

Très cordialement,

Ziggy Night