Bon, vous ne pouvez l'ignorer, Bambi est mort !

 

Alors, on perd quoi au final ? De vieux bouts de peau rafistolés, a la sexualité plus qu'étrange, qui voulait se refaire un compte en banque avec une tournée de concert d'adieu. La vie (ou plutôt la mort sur le coup) en aura décidé autrement.

Donc, a l'heure où je vous écris, sachez que vous allez en bouffer du Jackson, la grippe A, le chômage, l'Iran, c'est fini ! Maintenant c'est musique non stop avec des morceaux aussi beaux que Black or White, ou encore Thriller (qui n'aura jamais été aussi réaliste que maintenant)

 

Alors, les 750 000 billets vendus de ses concerts, on en fait quoi ?

 

Bah au pire, on peut les échanger pour les Jonas Brother, ou Céline Dion, vu que d'après elle, "il n'arrêtera de chanter"... Mais oui Céline !

 

Ses enfants vont-ils enfin pouvoir enlever leurs masques ? Et le petit Blanket (Blanquette ?) il va faire comment ?

D'ailleurs, son fils peut aller tout de suite poster sur VDM : Je m'appelle Blanket et mon père aux tendances pédophiles est mort. Il va mettre à l'amande le mec toujours puceau a 47ans.

 

Et Farrah Fawcett, la pauvre, elle est morte le mauvais jour, même son conjoint, qui était fan de Michael ne sait pour qui pleuré.

 

Alors j'entends déjà tous les fans hurler au scandale, je suis un monstre oui, mais la mort de Jackson nous a au moins appris quelque chose : Le canal lacrymal de Madonna n'ont pas été bouchés avec le botox, elle a réussi à pleurer \o/

 

Et sinon, serat-il enterrer dans son caisson a oxygène ?

 

Je t'aime Michael, tu as toujours été une source inépuisable de blagues de mauvais goûts, repose en paix mon négro... Euh, enfin, Bounty plutôt, ou Bounty White d'ailleurs, un concept a utiliser ?

Alors, certains d'entre vous savent-ils faire le Moonwalk ?

Parce que ce groupe, vous propose, aujourd'hui (dimanche 28 Juin), de rendre hommage a Jackson :

Voir ici

 

Le plus grand Moonwalk, sur le champ de mars à Paris, malheureusement, pour faire un Moonwalk, il faut une surface extra lisse, et des basket, mais surtout une certaine maîtrise, donc on va dire qu'aller, 3 % des participants sauront faire ce pas de danse, le reste fera une chenille à l'envers. Mais, comme si ça ne suffisait pas, les organisateurs ont demandé que ce Moonwalk se fasse main dans la main, chose totalement impossible pour un tel pas de danse, donc, on va avoir droit à une sorte de domino humain en hommage a Jackson, c'est Dave qui va être heureux! Domino Day \o/

*SALUUUT CA VA ? EXCUSE MOI J'AI PAS BIEN ENTENDU JE SUIS BOURRE*

Et oui, j'ai un problème je suis alcoolique. J'arrive pas a ne pas prendre ce fameux verre, le verre de trop, vous savez, ce verre qui, une fois bu, vous rendra relou avec toute chose du sexe opposé, d'ailleurs, on peut très bien devenir lourd avec un objet, j'ai vu beaucoup de fille s'attaquer a un poteau de manière tellement tendancieuse, qu'elle avait du le boire ce verre de trop. Moi perso, une fois arrivé a ce verre la, je le jette, comme ça, dans ta gueule le verre de trop ! Au pire j'en recommande un, c'est pas l'alcool qui manque.
Bon certes, en quoi c'est gênant de boire ? Rien du tout, ça aide le système digestif, en effet, peu d'alcoolique sont constipés ! Votre conversation s'épanouie aux langues étrangères, sans le savoir vous pouvez vous mettre a parler Bulgare :

Et voilà, c'est ici que s'achève mon périple, dieu me pardonnera t-il de mes péchés ? En même temps, si il a fermé si longtemps les yeux sur les abus sexuel en Irlande, il peut bien me pardonner d'avoir insulter deux trois noirs, un handicapés et un demi cul-de-jatte, non ?

Ma mort future me fait-elle peur ? Un peu ouais, ça m'les brise pas mal !
J'ai même pas eu le temps de coucher avec Emmanuelle Béart, la pauvre...
Alors j'aurais peut être préféré mourir en grande pompe, ou sur la scène du Annette's pendant le Showtime (freedoooom /o\ freeedoooooom \o/) mais non...
Dieu (encore lui) m'avait déjà fait comprendre qu'il en voulait a ma vie, en même temps, j'suis bien con de ne pas avoir fait la liaison.
A une petite soirée, j'ouvre une despé, et tiens, en bon gros nase que je suis, je décide de jouer au caps (d'ailleurs, sur le moment, je jouait seul) au moment de plier la capsule dans ma bouche, on me donne une grosse tape dans le dos, et hop, comme un bébé fait son rot, moi j'avale tout rond. MAGIIIIIIIIIQUE ! La capsule ? Disparuuuuue !
Bien évidement, les temps étant a la psychose, j'écoute les avis de tout les Dr House qui se trouve dans la salle :

- Faut manger beaucoup et vite pour l'évacuer.
- Il ne faut pas te faire vomir, parce que si ça s'accroche a tes boyaux, bah ils vont remonter avec.
- Prends du café, du sel, un jaune d'oeuf, ça va aider a la digestion
- C'est bien fait pour ta gueule, j'espère que tu vas mourir ! (merci Morgane)

Mais, bête comme je suis, j'ai écouté l'avis qui me paraissait le plus normal sur le moment :
"Vérifie que ça ressort, si dans trois jours c'est pas ressorti, va a l'hôpital"

En théorie, ça a l'air clair, précis, de plus que la personne connaît le copain d'une fille qui est infirmière, une source que l'on peut juger fiable si on est flic.
Mais la pratique, ça donne quoi ? Et bien, chaque jour, on essaye de faire caca a la maison, et on décortique le caca au cure dent pour trouver la capsule, croyez moi, nombre de fois j'ai faille une sorte de coupe glacé comme dans la vidéo 2girls1cup, du caca au vomis !

Miam bon, mais je m'évade, si j'en suis a rédiger mon testament aujourd'hui (aloooooooors a qui vais-je léguer l'iPhooooone ?(mode se la pète un peu)) c'est que je suis mourant, je tombe jamais malade, ou une fois par an a tout casser, le soucis, c'est qu'a chaque fois, je frôle la mort. La, c'est la grippe, mais comble du comble, les faits sont accablant, j'ai la grippe mexicaine.
Effectivement, j'ai avalé une capsule de Desperados déjà, puis, depuis que j'ai mangé des fajitas avec mon kit Olden Passo (y'a de l'ambiance dans ces boites là), je me meurs, fievre, toux, maux de têtes... Dois-je en conclure que ces enculés de mariachi a qui je n'ai pas donné un pesos la dernière fois aurait décider de prendre leurs revanche ?

La grippe A n'est donc pas réserver au zoophile mexicain ?
Encore un stéréotype qui tombe, a cette allure la, on va plus pouvoir rire de quoi que ce soit...

Je m'en vais apprendre les chansons de Doña Chavela Vargas par coeur, et d'ici quelques mois, j'vous ferais un petit récapitulatif :
La vie avec un masque sans pourtant être un super héros, step by step.

Step one, le roulage de pelle :

Tu me manque, j'étouffe, je ne respire plus...
Mes journées sont vides de sens, je ne vis plus,
je suis en retard, je rate le train de la vie,
le train train de mes nuits...
Tu me manques...


Non, rassure toi Anaïs, je ne vit pas dans le passé, je suis un homme du présent bien au contraire.
Internet me manque !!!!!!


Mais comment fesait Robinson ?
Internet de nos jours, ça sert a tout ! Même si c'est principalement a rien, on y consulte tout ce qu'on veut, et aussi ce qu'on ne veux pas. Mais me voilà contraint d'aller noter les horraires a l'arrêt de bus, de sortir ! LE MATIN !
Vous imaginez même pas le changement que cela provoque... Ma vie branchée sur USB, je m'était habitué a reserver un restau sur internet, maintenant me voilà obliger d'appeller, et de paler a un humain parce que j'ai besoin d'un service, horrible quoi...
Quand je croise des amis dans la rue (vue que je suis obligé de sortir) je les secoues très fort, tant le wizz me manque !
Facebook, me parait bien loin, je n'achete plus personne... imposible d'aimer ou pas la façon dont vont mes "amis", impossible non plus de les titiller... je me meurs...
Je ne gagne plus de Blobz sur Prizee, je ne parie plus sur la couleur du short de Robert Pires...

Vu que je suis devenu injoignable pour la majorité de mes contacts, je suis obligés de les appellés, d'aller directement toquer a leurs porte, se souviendront-ils de mon visage tant je ne met plus mon profil facebook a jour ?
Sauront-ils comment on se connait, vu que je ne balade pas toujours avec moi les amis qu'on peut avoir en commun ? Le drame...

Je redécouvre des textures oubliés... Le papier ! Oui, je lis des journeaux pour me tenir informés, c'est bizzare ce materiel, ça ressemble aux feuilles sur lesquelles j'imprimais mes documents avec Word.

Puis, le pire... Je me rend compte que la vie est payante. Je suis rentré dans un VidéoFutur, je demande The Dark Knight en DVD, la personne m'a demandé de payer 3€, payer ? c'est quoi ça, on paye pas pour un film qu'on voit chez soi ? j'y croit pas, qui ferait ça ?

Non, la vie sans net, c'est pas la vie, rien qu'a voir avec les pages blanches (l'annuaire, pas le site) quand je cherche un numéro, je n'ai pas pas d'option pour localiser mon corespondant avec Mappy, non, c'est juste une feuille en papier toute conne, qui ne peut rien me dire d'autre que le nom et le numéro recherché... Mon dieru, je vis tel un arriéré... Suicidez moi !!!!

Pourquoi un médicament contre la douleur me donne la chiasse ?

Les pharmaceutique magouille, tu as un problème, on te soigne avec un médicament qui t'apportera d'autre problème, on tombe malade a répétition, y'a qu'a voir le Dr House, il soigne toujours ses
patients pour un truc grave, ce qui les rends encore plus malade, alors qu'en fait il aurait pu les soignés avec du jus d'orange ! (quoi, DR House c'est pas la réalité ? Tssst tsssst tsssst)

J'ai une entorse au moment ou j'écris ( oui parce que d'ici que cet article soit publié, ce ne sera plus le cas, du moins j'espère), je n'avais aucun soucis, une alimentation à peu près saine, faite de pates et
Lerdamer, et je me retrouve avec des médicaments qui me donnent la chiasse mais attenue la douleur.
Alors oui, j'ai moins mal au bras, mais j'ai l'anus en feu. Puis la chiasse, c'est vicieux, ça prévient pas, surtout quand on est effondré au lit (amis de la poésie, bonjoir)

ça me déprime tout ça... Alors j'ai pensé que parce que ces derniers temps, ma vie était dénué d'activité palpitante comme a l'époque des folles aventures de David C. Mais quenéni ! C'est ce putain de Tramadol (un anti douleurs plus puissant que fort) dont :
"Les effets secondaires sont : nausées, vertiges, douleurs d'estomac, hypoglycémies, anxiété, crise d'angoisse, dépression (sur le long terme).
Une dose trop importante de Tramadol (plus de 400 milligrammes en une prise) peut entraîner un collapsus suivi de spasmes et contractions musculaires importantes, la crise ressemblant symptomatiquement à l'épilepsie."

Youpi \o/ ! Comme si la chiasse ne se suffisait pas a elle même, combinait ça a l'était létal que peut provoquer le paracétamol, et vous obtenez une sorte de quine médicale, le maxi best of !
Moi qui pensait déprimé a cause de la douleur, de la victoire de Auxerre, de la gastro, du manque d'argent, de la crise économique, de la Fashion Week qui finit, du statut de relation de mon ex, et du fait qu'il n'y aura jamais plus de Burger King en France (sauf si je reprend la franchise), NON, C'EST JUSTE UN EFFET SECONDAIRE, OUF !

Au moins, j'ai trouvé une excuse à mon manque flagrant d'activité qui me laisse croire que le poireaux du fond de mon frigo s'éclate beaucoup plus que moi !

Au cas où je viendrais à décéder d'une horrible maladie due a ces fichus médicaments :

* Je lègue ma télé a Cécile, a qui ça ne ferait pas de mal d'avoir un grand écran, vue ta vue de merde, tu pourras au moins apprécier les couleurs,
* Je lègue mon aspirateur a Guigui, tu l'a plus utilisé que moi, il te revient donc de droit,
* Marylou, je te donne le stock de capotes qui traine dans ma commode, en espérant que tu en feras usage,
* Alicia, tu n'aura rien, je t'emmerde, je t'ai toujours détesté et je n'ai jamais digéré le stand de churros,
* Linda, prend ma machine à barbe à papa, ça aidera à la construction de ton gros cul.
Pour ce qui reste, je vous laisse faire vos courses dans mon appart délabré.

PS : si jamais Guigui, tu retrouve mon corps, je t'autorise à m'utiliser comme piñata géante, je sais que tu en a toujours rêver.