DoudOu in da BloG

Jeudi 24 septembre 2009

J'ai envie de me plaindre

Ouais, j'aime pas les gens, et j'suis pas un mec relou, j'aime personne.

J'aime pas mes amis, j'aime pas ma famille, et maman si tu me lis, je t'emmerde !

L'hypocrisie la plus latente dont tout le monde fait preuve m'exaspère au plus haut point.

Je veux ma réforme du monde, je veux mettre un brin d'honnêteté dans les relations humaines, parce qu'il y en a marre, j'en ai marre.

Déjà, mon patron, putain mais quel hypocrite je suis :

"Bonjour Mr David, vous allez bien ?

-Oui ça va et vous ?

Bien, je vous remercie"

Même moi je suis un hypocrite devant l'éternel,

PARCE QUE JE M'EN BRANLE QU'IL AILLE BIEN

Il pourrait me dire que sa fille est morte en se vidant de son sang après qu'une personne âgé l'ai tabassé a coup de tube de préparation H vu sa tronche d'hémorroïde, je m'en foutrais le plus royalement du monde. C'est décidé, à partir d'aujourd'hui, je répondrais juste "oui" ou "non"... Qu'il aille sucer les orteils d'un lépreux, je m'en fous de savoir comment il va.

Tient, d'ailleurs, je vais arrêter de parler sur msn ou parler tout court, ou du moins de répondre aux gens qui me disent "salut"... Mais combien de fois j'ai pu regretter d'avoir oser placer un "et toi ?" après cette question fatidique "salut, ça va ?", on fait tous la même chose, soit c'est clos en deux secondes, tout le monde va bien et on a plus rien a se dire, soit, et c'est souvent comme ça, votre interlocuteur devient le bureau des plaintes, il n'a rien fait mais déverser votre malheur sur sa gueule de cul vous détend le mieux du monde.

Même moi je le fais, oooooh oui que je suis triste, j'ai le coeur brisé & les couilles en miettes.

Et c'est principalement les gens qui ont les vies les moins intéressantes au monde qui ont le plus matière a se plaindre (n'est-ce pas Sophie ?), vous les reconnaissez car tous les jours, ils pourrissent votre page d'accueil Facebook avec leurs statuts dépressif, leurs tests à la con agrémenté de commentaire tel que "c'est pas entièrement faux je dirais c'est même vrai" et autres idioties.

Oui je me plains sur ce blog, la preuve, je le fais actuellement, je me plains de ce qui se plaignent, mais qui suis-je pour faire ça ? Un sujet de philo ?

Alors, les autres ils font quoi ? Bah du RAP...

Diam's a usé le filon jusqu'à le briser ? Et non, les meufs se plaignent de leurs rondeurs en poussant la chansonette, tandis que les hommes affichent leur mécontentement de la salubrité de leurs habitats par des tirades aussi poétique que profonde :

"La té-ci ça pue sa mère, j'suis amer, mon chien a du flair" (oui, le rap ça veut pas dire grand-chose souvent)

Non, les plaintes, j'en ai marre, je suis pas fait pour ce monde, mais alors, il me faut un monde ou il n'y a pas de raison de se plaindre ? Un peu comme celui qui décrit Ilona Mitrecey dans sa chanson ?

Non plus, je préfère aller dans une piscine de lame de fer contaminé par le tétanos.

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Dimanche 2 août 2009

La vie, La mort et le Double Whooper.

Et oui, c'est officiel, plus officiel que la nécrologie de l'anus de Farrah Fawett, la tecktonik est bel et bien morte, enterré, déterré puis violée et ré-enterrée à l'envers.

Grace a quoi ? Aux enfants évidemment, on leur ferait bouffer n'importe quoi a ces gosses, et c'est pas Marc Dutroux qui vous dira le contraire ! Il n'y a rien de plus ringardisant qu'un gosse, l'ado voit son petit frère le recopier, alors l'adotecktonik aux enfants en bas âge dès le départ, un peu comme ont essayé de faire les DNK, rappelez vous, a incroyable talent en 2007, ces 5 sales gosses qui ont cloué le bec au jury avec une rhétorique du "toi même" poussé à son extrême. va faire autre chose, climat somme toute logique, on aurait dû apprendre la

Alors, peut-on éradiquer une mode par le simple fait de la transmettre à la jeune génération, malheureusement, pas tout le temps. Prenons l'exemple du Wesh, le wesh, est bien implanté dans la société (je parle niveau implantation façon y'en a beaucoup, pas façon intégrée, car là, pas du tout, et c'est limite son but). Le wesh est très vieilles traditions malgré ses airs de rebelle à la boule à zéro, il transmettra à son petit frère (sa soeur étant une pute, il ne lui dit rien zarmaliloula) les valeurs et les traditions du Wesh.

Le plus gros soucis avec ça, c'est que nous (vous, je, tu, ils et a peu près tout le monde sauf eux) ne comprenons pas ce qu'il essaye de dire, et le Wesh cherchant a se marginaliser plus en plus chaque jour, il inventera de nouveaux mot pour être plus Wesh que ce que l'on peut comprendre.

Si vous aussi, vous avez invité un Wesh a un diner (de cons ou pas), voici une mise en situation qui vous sauvera du ridicule (zarma).

Dariiiiiiiiiiiing Dooooooong -le Wesh a sonner a la porte-

La, tendez votre main en avant, fille ou non, et préparez vous a "tchecker", le soucis du Wesh c'est qu'il tcheck a peu près tous différemment, essayer de suivre le mouvement, un peu comme si on vous apprenez la valse pour la première fois (non, je ne sais pas danser la valse, c'était un exemple merde !)

-Wesh salut ! Bien ou quoi ?(attention, cette phrase est bourrée de pièges, sachez qu'il ne se présente pas en début de phrase, du genre "Salut, je suis Wesh", non, le Wesh aime se répéter et donc il préfère vous dire "Salut Salut", prenez ça pour une forme de respect, après, si jamais vous n'allez pas bien, ne lui répondez pas "Ou Quoi", a sa question, ça risquerais de le vexer.

Tiens, il semblerais que votre ami Wesh vous ai ramener un présent, mais oui, c'est un bel autoradio avec tous les câbles, avouez que c'est toujours mieux que les oiseaux mort que vous ramène votre chat, faite lui donc un compliment pour flatter son égo. Un simple "sisi beau gosse t'as vu" fera son plus grand bonheur.

-Chanmé ton appart il assure grave ! (Rassurez vous, votre apparemment ne tient pas une compagnie d'assurance a vontre insu, non, cette phrase est a prendre comme un compliment, au même titre que le T'es trop bonnasse je te baise meuf)

Alors, après cette période d'introduction, vous écumerez beaucoup de situation plus weshweshesque les unes que les autres, principalement, il suffit de répondre "sisi gros" quand ça vous parait sympathique, et "RaïïïïÏ" quand ça parait exagéré (prononcez ce derniers Rails, mais en allongent le i).

voici un exemple pour utiliser un "sisi gros" :
-J'ai géré une meuf bonobo elle avait un boul commass
La, il aura certainement mimé quelque chose pour signifier une largeur. Boul, chez le Wesh signifie la partie postérieur de l'anatomie féminine, faisant la jonction entre le bas du dos et les fesses, ensuite, rassurez vous, qu'il emploie le mot "bonebo" ne veut pas dire que votre amis est attiré par les singes, il aime juste créer des mots pour raccourcir ses phrases.

Comme vous pouvez le comprendre, si moi même je peut parler le Wesh, c'est que ce dernier n'est pas prêt de mourir. Et la mort parlons en, car ça nous arrivera a tous, mais a la base, celui qui est mort en premier, il n'a pas réfléchi a quelque chose... COMMENT MEURT-ON SUR FACEBOOK ? Car oui, de nos jours, on peut mourir, aussi surprenant que cela puisse paraître, par contre, on ne peut indiquer sa date de mort sur facebook, alors que deviens notre profil si on meurt ? Va t-on au paradis du Geek ? Les gens pourront-ils encore poker ma dépouille une fois que je serais 6 pieds sous terre ? Tant de questions qui ne sont pas dans le Contrat Général d'utilisation de Facebook, et qui me pose grand soucis aujourd'hui.

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Vendredi 26 juin 2009

Allez bisous !

Bon, vous ne pouvez l'ignorer, Bambi est mort !

Alors, on perd quoi au final ? De vieux bouts de peau rafistolés, a la sexualité plus qu'étrange, qui voulait se refaire un compte en banque avec une tournée de concert d'adieu. La vie (ou plutôt la mort sur le coup) en aura décidé autrement.

Donc, a l'heure où je vous écris, sachez que vous allez en bouffer du Jackson, la grippe A, le chômage, l'Iran, c'est fini ! Maintenant c'est musique non stop avec des morceaux aussi beaux que Black or White, ou encore Thriller (qui n'aura jamais été aussi réaliste que maintenant)

Alors, les 750 000 billets vendus de ses concerts, on en fait quoi ?

Bah au pire, on peut les échanger pour les Jonas Brother, ou Céline Dion, vu que d'après elle, "il n'arrêtera de chanter"... Mais oui Céline !

Ses enfants vont-ils enfin pouvoir enlever leurs masques ? Et le petit Blanket (Blanquette ?) il va faire comment ?

D'ailleurs, son fils peut aller tout de suite poster sur VDM : Je m'appelle Blanket et mon père aux tendances pédophiles est mort. Il va mettre à l'amande le mec toujours puceau a 47ans.

Et Farrah Fawcett, la pauvre, elle est morte le mauvais jour, même son conjoint, qui était fan de Michael ne sait pour qui pleuré.

Alors j'entends déjà tous les fans hurler au scandale, je suis un monstre oui, mais la mort de Jackson nous a au moins appris quelque chose : Le canal lacrymal de Madonna n'ont pas été bouchés avec le botox, elle a réussi à pleurer \o/

Et sinon, serat-il enterrer dans son caisson a oxygène ?

Je t'aime Michael, tu as toujours été une source inépuisable de blagues de mauvais goûts, repose en paix mon négro... Euh, enfin, Bounty plutôt, ou Bounty White d'ailleurs, un concept a utiliser ?

AVIS A TOUS LES FANS EN DEUIL :

Alors, certains d'entre vous savent-ils faire le Moonwalk ?

Parce que ce groupe, vous propose, aujourd'hui (dimanche 28 Juin), de rendre hommage a Jackson :

Voir ici

Le plus grand Moonwalk, sur le champ de mars à Paris, malheureusement, pour faire un Moonwalk, il faut une surface extra lisse, et des basket, mais surtout une certaine maîtrise, donc on va dire qu'aller, 3 % des participants sauront faire ce pas de danse, le reste fera une chenille à l'envers. Mais, comme si ça ne suffisait pas, les organisateurs ont demandé que ce Moonwalk se fasse main dans la main, chose totalement impossible pour un tel pas de danse, donc, on va avoir droit à une sorte de domino humain en hommage a Jackson, c'est Dave qui va être heureux! Domino Day \o/

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Lundi 15 juin 2009

Lucky you are ! (L'autre, ça aurait pu être moi)

Bien évidement, pour coller a l'anti moralité du blog, je vous demanderais de vous foutre totalement du message "fumer, c'est mal", de la vidéo, non parce que fumer, c'est bien au final.

La vie a t-elle bien fait les choses ?
En partie, on aurait pu avoir tous 3 bras, ce qui aurait fait monter les prix du textile, en période de crise, ce n'est pas négligeable, estimez vous heureux, puis on l'aurait ranger ou vraiment ? Au milieu pour qu'on soit totalement symétrique ? Voyons dont... C'est très bien comme ça. La vie fait son travail, nous, on s'occupe des finitions, et la, une question m'est venue après la diffusion de cette pub "Et si l'autre, ça aurait pu être moi"
Je m'explique, on est tous ammenés a faire des choix plus ou moins important dans la vie, et, sans le savoir, un choix minime aurait pu avoir une conséquence importante des années après.

Par exemple, a 7ans, on m'a proposé de faire du sport, plus précisément, du Judo, peut être que mon père avait déceler en moi, le petit étron de 1m40 et 31 kg un futur Judoka, lui peut être, mais moi pas. En plus, y'avait ce gros sac d'Adrien Dalzotto qui en faisait, et sincèrement, dans les dessins animé, le sport de combat, ça avait pas l'air de faire du bien, donc j'ai dit non. Choix sans conséquence ? Détrompez vous !
14ans, pendant la récré, Eddy Pivot, dont le Q.I. égale celui d'un concombre de mer en pleine coït est là, devant moi, a meugler, et la, une idée, saugrenue certes, mais qui me paraissait fortement intéressante me vient a l'idée "tiens, et si je lui crachait dessus, pour voir ?!", ni une, ni deux, je racle le fond de ma gorge jusqu'à mon intestin grel pour sortir le plus jaune, le plus visqueux, le plus beau de tout les mollards, pour lui jeter dans ses cheveux sales (oui car Eddy est issus d'une famille de merde, et vu son odeur, son coefficient de lavage approchait certainement les 1).
Manque de chance, il est fort le Eddy, et il m'a bien mit a l'amande, et si j'avais fait du judo, j'aurais pu lui la niquer sa mère (quoi que même sans faire du judo, j'en connais qui l'ont niquer) et j'aurais même pu lui faire manger son slip ! Non sincèrement, j'aurais du dire oui au sport !

Alors ça aurait pu se limiter la, mais non, il a fallut que je fasse un choix récemment qui a fortement endommagé ma vision du monde... J'AI ACHETER FHM ET SON SUPPLEMENT ANNUEL "Les 100 stars les plus sexy Édition 2009"
Et la, LA ! Que vois-je ?
Laure Manaudou, est première ! Alors, pour ceux qui ne saurait a quoi ressemble Laure Manaudou :

"Mmm tu sait qu't'es pas terrible toi ?"

Alors pourquoi ? Que c'est-il passer pour qu'on en arrive la ? Bernard Madoff ? La grippe A ? La blague de l'A330 qui fait plouf dans l'océan ?
Ou simplement que la métrosexualisation chez l'homme, le pousse a chercher une meuf qui a une sacré paire de couille, histoire de pouvoir compenser de ce qu'il perd petit a petit, a force de devenir fan de "s'embrasser sous la pluie"sur Facebook, et de regarder Gossip Girl en se disant "Wahooo c'est trop bien"

Non, il nous faut des hommes, des vrais, pour plus que ça ne se reproduise, on ne peut laisser le leadership du sexe a une meuf aussi dégueulasse que Laure Manaudou...
Forcé de constater que Vanessa avait raison, dans cette société de mal imberbe qui se rase les couilles parce que c'est plus propre, il est temps de revenir aux vrais valeurs, la stachmou !

PS : Laure Manaudou, je te gerbe !

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Mardi 2 juin 2009

Confession d'un accro aux chopes.

*SALUUUT CA VA ? EXCUSE MOI J'AI PAS BIEN ENTENDU JE SUIS BOURRE*

Et oui, j'ai un problème je suis alcoolique. J'arrive pas a ne pas prendre ce fameux verre, le verre de trop, vous savez, ce verre qui, une fois bu, vous rendra relou avec toute chose du sexe opposé, d'ailleurs, on peut très bien devenir lourd avec un objet, j'ai vu beaucoup de fille s'attaquer a un poteau de manière tellement tendancieuse, qu'elle avait du le boire ce verre de trop. Moi perso, une fois arrivé a ce verre la, je le jette, comme ça, dans ta gueule le verre de trop ! Au pire j'en recommande un, c'est pas l'alcool qui manque.
Bon certes, en quoi c'est gênant de boire ? Rien du tout, ça aide le système digestif, en effet, peu d'alcoolique sont constipés ! Votre conversation s'épanouie aux langues étrangères, sans le savoir vous pouvez vous mettre a parler Bulgare :

Аз съм кучка в топлина

Le soucis étant, vous ne vous baladez pas tous les soirs avec votre Google de compagnie, ce qui fait qu'avec de tels propos, vous finirez sûrement l'anus encore plus dilaté qu'un Bonobo en pleine saison des amours.

L'alcoolisme a plusieurs présente aussi des soucis dit réactionnel, en effet, il y a quatres phases connues de l'alcoolisme : l'alcoolique joyeux, l'alcoolique méchant, l'alcoolique triste, et l'alcoolique malade. Et aussi étrange que ça puisse paraître, on peut voir ces 4 facettes avec seulement deux sujet. En effet, l'alcoolique malade vomit sur l'alcoolique méchant qui, de ce fait, transforme l'alcoolique malade en alcoolique triste, et se verra passer de l'alcoolique méchant a l'alcoolique joyeux, mais légèrement taché de sang.

Alors pourquoi continuer a boire, si c'est pour avoir autant de soucis ? Mais l'amour du risque pardis !
MAN VS WILD a côté d'un homme bourré face a des flics, c'est comme mettre Pierre Ménès sur un paquet de special K. L'homme bourré est capable de tout, et c'est bien ça le soucis quand on est cet homme. Votre appareil uro génital (oui, j'ai pas envie d'être référencer une fois de plus sur google grâce au mot Bite) ne sera jamais autant touché (par des hommes malheureusement) que si vous étiez sobre. Et je ne vous parle même pas de la danse, c'est sans doute ce qui me motive a boire en boite, moi, le juif sans rythme, et forcé de constater que ça réussi plutôt bien. Le soucis c'est que l'alcool me fait du mal, j'ai bien ma bonne conscience qui me dit "non David, ne boit pas, tu vas encore vomir sur Guigui", mais la mauvaise conscience est la aussi, bon, elle parle pas trop, mais comment elle démonte la tronche de la bonne conscience, j'suis obligé de la suivre moi, j'ai peur...
Alors, Dimanche dernier, j'ai eu mon deuxième trou noir de mon existence. Au cas ou vous ne connaissiez pas ce terme, c'est une sorte de téléportation amnésique qui vous transporte d'un point A, a un point B, sans vous dire comment ni pourquoi, juste en vous laissant deux trois indices, dont une haleine qui tuerais un mort !
Le soucis avec l'alcool, c'est le DESH, (non, pas la desh, ni Dash...) vous buvez pour vous Désinhiber *, puis, a force de transpiré vous serez Déshydraté donc vous rebuvez, puis, cet enchaînement diabolique finira par vous Déshabiller... Dans mon cas, c'est ma chaussette Jonhy Depp qui en a fait les frais, elle a lâchement disparu avec je ne sais qui, d'ailleurs je ne sais qui m'a ramené je ne sais comment a je ne sais quelle heure.

Alors bien évidement, pourquoi ne pas arrêter ? Mais parce que l'alcool est vicieux, il est partout, PARTOUT, il suffit de lécher le coup d'une fille parfumé pour être alcoolisé, bon de la être contrôlé positif après avoir léché une fille parfumé, il faut le faire, ou alors elle se lave pas beaucoup et se parfume pour cacher la saleté, mais alors la, faut faire attention, parce que évidement, si vous l'avait lécher, c'était sûrement pas pour lui économiser de l'eau, mais en même temps, pourquoi avoir peur de se faire contrôler lorsqu'on lèche quelqu'un, sauf si vous avez des flics autour de vous, mais en même temps,c 'est très peu probable, ou alors vous tournez actuellement dans un porno et au final, ne vous inquiétez pas, leurs contrôle sera bidon. Non vraiment, on ne peut pas résister a l'alcool, la preuve, je bois la, bon pas beaucoup, une bière, j'avais plus de rhum, mais le rhum a la base c'est du sucre qu'on a laisser pourrir, alors ça relève plus de la gourmandise que de l'alcoolisme, enfin je dit ça je dit rien... Alors oui je bois quand j'écris, mais je suis pas dépendant a l'écriture rassurez vous, je suis pas ce genre de gros taré qui a besoin d'écrire pour boire, non non non madame, je peut boire sans écrire, puis de toute façon, j'ai pas toujours un PC sur moi, imaginez un peu le désordre en boite de nuit, non franchement des fois je me dit que les écrivains, ils sont pas net...

* : ouais désinhiber ça commence pas par DESH, mais je savais pas, et la l'outil de correction vient de me dire de l'enlever ce H, alors fait genre comme si ma logique avait marché, merci vous êtes trop mignon, surtout toi la.

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Mardi 26 mai 2009

Le Galak, le chocolat raciste ?

poupidooooou

oui c'est la musique que je fais quand je fais mes courses avec mon iPhone
alors lundi soir dernier, j'étais a Auchan avec mon iPhone, et j'écoutai la musique sur mon iPhone, tout en faisant la liste de mes courses sur mon iPhone. Je rentre dans mon supermarché, sans dire bonjour a personne, non, je suis en train d'écouter Pony Pony Run Run sur mon iPhone. et la, je ne reconnaît pas quelques note, qui font une sorte de "tuuut tuuuut tuuuut", bah oui, j'ai mon iPhone qui me fait comprendre que, c'est mort coco, t'as plus de batterie et la, bah ton iPhone ne sert absolument a rien, Apple m'a prit pour une pomme !

Mais la, comment m'occuper ?
La blague de Marc Dutroux ne marche plus, ou du moins ne me fais plus rire, tiens, peut être qu'elle peut vous faire rire vous, et en plus, elle vous demande un très faible budget :
munissez vous de quelques bonbons, traînez dans un endroit ou il peut y avoir des enfants en bas age (non, la Bélgique ça marche plus depuis longtemps, et les sorties des maternelles, c'est une mauvaises idée)
Un enfant vous regarde avec envie ? OWNED ! Créer un contact :
"t'en veux un ?
-Ouiiiiiiii
Hey, mais tu es l'enfant de... de... (continuez jusqu'à ce qu'il dise le prénom d'un de ses parents)
-De José !
Aaaah oui, tu lui dira que Marc Dutroux lui passe le bonjour, ok ? (tendez le bonbon et faite lui promettre)

La, cachez vous vite, et regarder la réaction des parents, a savoir que Hulk Hogan fait ses courses a Miami, vous avez de la marge.

Mais donc, lundi, n'ayant plus de batterie avec mon iPhone (quoi ? Vous avez compris que j'ai l'iPhone, je peux arrêter ?) je fais quoi pour m'occuper l'esprit ?
Alors la, je pense a la télé, un peu ma seule réelle amie (non, désolé Anaïs, je te considère pas comme une amie, plus comme une copine de zizi). Et la, je passe devant le stand téléphone de Auchan, mais C'EST FLAGRANT !

SUSAN BOYLE N'EST PAS UNE INCONNUE TOTAL !

Elle a fait des pubs pour téléphone portable, mais regardez !!!!

Avouez que c'est relativement flagrant !

Une fois cette révélation faite, je m'en vais acheter du galak (NOOOON JE VOTE PAS FN)

Et la, un petit m'interpelle, enfin son comportement. Le gosse pointe une dame noire du doigt, et commence a dire "MAMAAAAN REGARDE LA MADAME", Hooo mon dieu ! ça sent bon la remarque raciste, je reste la, a inspecter mon Galak, le gosse continu, la mère devient rouge de honte, tandis que la renoi s'en tape, elle est en train d'acheter du chocolat noir (évidement...). Le marmot continu, la mère lève la main prête a le corriger, mais la, l'abruti sort une phrase digne de SOS Racisme "Regarde comme elle est joliiiiiiie la madame !"

Merde... C'est quoi ce petit con ? Les enfants serait-il des modèle de tolérance pour les parents ?
Je repars, complètement troublé, comme si j'avais vu la vierge Mary, avec mon Galak dans les mains, mais me questionnant tout de même sur ce que je venais de voir, moi, le connard.

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Jeudi 21 mai 2009

Aie pépitoooooooo

Et voilà, c'est ici que s'achève mon périple, dieu me pardonnera t-il de mes péchés ? En même temps, si il a fermé si longtemps les yeux sur les abus sexuel en Irlande, il peut bien me pardonner d'avoir insulter deux trois noirs, un handicapés et un demi cul-de-jatte, non ?

Ma mort future me fait-elle peur ? Un peu ouais, ça m'les brise pas mal !
J'ai même pas eu le temps de coucher avec Emmanuelle Béart, la pauvre...
Alors j'aurais peut être préféré mourir en grande pompe, ou sur la scène du Annette's pendant le Showtime (freedoooom /o\ freeedoooooom \o/) mais non...
Dieu (encore lui) m'avait déjà fait comprendre qu'il en voulait a ma vie, en même temps, j'suis bien con de ne pas avoir fait la liaison.
A une petite soirée, j'ouvre une despé, et tiens, en bon gros nase que je suis, je décide de jouer au caps (d'ailleurs, sur le moment, je jouait seul) au moment de plier la capsule dans ma bouche, on me donne une grosse tape dans le dos, et hop, comme un bébé fait son rot, moi j'avale tout rond. MAGIIIIIIIIIQUE ! La capsule ? Disparuuuuue !
Bien évidement, les temps étant a la psychose, j'écoute les avis de tout les Dr House qui se trouve dans la salle :

- Faut manger beaucoup et vite pour l'évacuer.
- Il ne faut pas te faire vomir, parce que si ça s'accroche a tes boyaux, bah ils vont remonter avec.
- Prends du café, du sel, un jaune d'oeuf, ça va aider a la digestion
- C'est bien fait pour ta gueule, j'espère que tu vas mourir ! (merci Morgane)

Mais, bête comme je suis, j'ai écouté l'avis qui me paraissait le plus normal sur le moment :
"Vérifie que ça ressort, si dans trois jours c'est pas ressorti, va a l'hôpital"

En théorie, ça a l'air clair, précis, de plus que la personne connaît le copain d'une fille qui est infirmière, une source que l'on peut juger fiable si on est flic.
Mais la pratique, ça donne quoi ? Et bien, chaque jour, on essaye de faire caca a la maison, et on décortique le caca au cure dent pour trouver la capsule, croyez moi, nombre de fois j'ai faille une sorte de coupe glacé comme dans la vidéo 2girls1cup, du caca au vomis !

Miam bon, mais je m'évade, si j'en suis a rédiger mon testament aujourd'hui (aloooooooors a qui vais-je léguer l'iPhooooone ?(mode se la pète un peu)) c'est que je suis mourant, je tombe jamais malade, ou une fois par an a tout casser, le soucis, c'est qu'a chaque fois, je frôle la mort. La, c'est la grippe, mais comble du comble, les faits sont accablant, j'ai la grippe mexicaine.
Effectivement, j'ai avalé une capsule de Desperados déjà, puis, depuis que j'ai mangé des fajitas avec mon kit Olden Passo (y'a de l'ambiance dans ces boites là), je me meurs, fievre, toux, maux de têtes... Dois-je en conclure que ces enculés de mariachi a qui je n'ai pas donné un pesos la dernière fois aurait décider de prendre leurs revanche ?

La grippe A n'est donc pas réserver au zoophile mexicain ?
Encore un stéréotype qui tombe, a cette allure la, on va plus pouvoir rire de quoi que ce soit...

Je m'en vais apprendre les chansons de Doña Chavela Vargas par coeur, et d'ici quelques mois, j'vous ferais un petit récapitulatif :
La vie avec un masque sans pourtant être un super héros, step by step.

Step one, le roulage de pelle :

Bah c'est pas gagné...

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Vendredi 15 mai 2009

An incovenient truth

Et pourtant, j'avais pensé parler d'autre chose pour mon retour a la vie (enfin, vie numérique) mais là, c'est ponpon !
Un petit mail des copains d'over-blog pour me relater ceci :

Bonjour, Nous venons vers vous pour signaler des propos inacceptables publiés dans ce blog hébergé pas vos serveurs. Depuis un autre site nous avons cliquer sur le lien de ce blog et nous somme tombé un peu par hasard sur ces textes. Nous sommes un couple avec une personne Handicapéé nous sommes troublés voir choqués ! Nous pensons déposer plainte contre l'hébergeur et contre l'éditeur de ces propos tenus de facon publique, à caractere discriminatoire apelant à la haine. Nous avons fait une copie de ce blog et pourrons fournir cette preuve en tant que piece a conviction dans le cadre d'une plainte. Nous demandeons purement et simplement la fermeture de ce blog. Nous vous remercion de votre compréhension. Cordialement, Mr Pas-Content. (oui, je m'auto-censure)

*Prend son air d'adolescent qui passe dans Pascal Le Grand Frère*
MAIS DE QUOI JE ME MELE, ET L'AUTRE QUOI...

Toute ma vie, TOUTE MA VIE, j'ai essayer d'avoir un cercle de proches le plus hétéroclite possible. De la meilleure amie arabe, aux racines juives, en passant par une ex noire et un ami chinois, j'ai même pris soin d'avoir des amis de divers gabarit (Désolé Cédric, on est pote juste parce que tu es gros...) et de divers couleurs, tout ça pour légitimé mes dires, et non, ET NON ! On vient me reproché de vanner a droite a gauche, roux, gros, handicapés ou les 3 en même temps, mais ou va le monde, OU VA LE MONDE ? (oui, les répétitions, c'est inspiré de Sarkozy au passage).
Alors certes, les roux j'en ai peu voir pas dans mon entourage, ça d'accord pardon, je m'excuse et tout et tout, mais les handicapés, LES HANDICAPES ! Je vous emmerde ! La j'ai le droit, c'est comme si on interdisait Mimie Mathy de vanner les nains et les cul-de-jatte, ça n'a pas de sens... J'en ai élever au grain de l'handicapé, j'ai même aider pour le téléthon ! Vous ne faites pas la file d'attente dans quasiment tous les endroits ou l'on doit le faire, et en plus, si vous êtes assez handicapé, on vous paye même une allocations alors que vous ne glandez rien, vous voulez pas que je vous suce par dessus tout ?

On vante partout les mérites de la difference, qu'un melting pot a l'échelle mondiale c'est bien, et je ne peux qu'apouver ça, justement, j'integre chaque personne differente dans mes remarques, au final, ne pas me fouttre de la gueule de quelqu'un, c'est un peu le mettre a part, quel monstre serait-je pour mettre a part des handicapés, personnes que l'on parque déjà dans des places a part. Non vraiment, ne me remerciez pas, je l'ai fait de bon coeur.
Mais que c'est dur de rire de soi encore de nos jours, jamais je n'entendrais un gros se moquer de son obésité, non, les gros se victimise, disent que le monde a besoin de changer de mentalité, et qu'au final, c'est les autres les cons. Alors que si ils s'acceptais juste, et donc devenait moins intolérant a l'intolérance, on pourrait cueillir du lilas, main dans la main (mains boudinées d'accord, mais mains quand même), et courir (pas a la même vitesse, c'est sur) cote a cote...
Et c'est ainsi que j'imagine un monde parfait.

Le jour ou on pourra tuer des handicapés, des bébés et des femmes enceintes dans GTA, ce sera la preuve qu'au final, les gens vont au delà de leurs préjugés.

YES WE CAN !

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Vendredi 10 avril 2009

depuis que t'es plus dans ma vie c'est le bordel...

Tu me manque, j'étouffe, je ne respire plus...
Mes journées sont vides de sens, je ne vis plus,
je suis en retard, je rate le train de la vie,
le train train de mes nuits...
Tu me manques...

Non, rassure toi Anaïs, je ne vit pas dans le passé, je suis un homme du présent bien au contraire.
Internet me manque !!!!!!

Mais comment fesait Robinson ?
Internet de nos jours, ça sert a tout ! Même si c'est principalement a rien, on y consulte tout ce qu'on veut, et aussi ce qu'on ne veux pas. Mais me voilà contraint d'aller noter les horraires a l'arrêt de bus, de sortir ! LE MATIN !
Vous imaginez même pas le changement que cela provoque... Ma vie branchée sur USB, je m'était habitué a reserver un restau sur internet, maintenant me voilà obliger d'appeller, et de paler a un humain parce que j'ai besoin d'un service, horrible quoi...
Quand je croise des amis dans la rue (vue que je suis obligé de sortir) je les secoues très fort, tant le wizz me manque !
Facebook, me parait bien loin, je n'achete plus personne... imposible d'aimer ou pas la façon dont vont mes "amis", impossible non plus de les titiller... je me meurs...
Je ne gagne plus de Blobz sur Prizee, je ne parie plus sur la couleur du short de Robert Pires...

Vu que je suis devenu injoignable pour la majorité de mes contacts, je suis obligés de les appellés, d'aller directement toquer a leurs porte, se souviendront-ils de mon visage tant je ne met plus mon profil facebook a jour ?
Sauront-ils comment on se connait, vu que je ne balade pas toujours avec moi les amis qu'on peut avoir en commun ? Le drame...

Je redécouvre des textures oubliés... Le papier ! Oui, je lis des journeaux pour me tenir informés, c'est bizzare ce materiel, ça ressemble aux feuilles sur lesquelles j'imprimais mes documents avec Word.

Puis, le pire... Je me rend compte que la vie est payante. Je suis rentré dans un VidéoFutur, je demande The Dark Knight en DVD, la personne m'a demandé de payer 3€, payer ? c'est quoi ça, on paye pas pour un film qu'on voit chez soi ? j'y croit pas, qui ferait ça ?

Non, la vie sans net, c'est pas la vie, rien qu'a voir avec les pages blanches (l'annuaire, pas le site) quand je cherche un numéro, je n'ai pas pas d'option pour localiser mon corespondant avec Mappy, non, c'est juste une feuille en papier toute conne, qui ne peut rien me dire d'autre que le nom et le numéro recherché... Mon dieru, je vis tel un arriéré... Suicidez moi !!!!

Par DoudOu - Voir les 3 commentaires
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Lundi 23 mars 2009

Siyousoune !

Biiiiiiiiiiip bip bip

Ces bruits la coutent 460€, donc jusqu'à ce que HP répare mon PC, je n'ai plus de connexion internet, donc bisous !
Si jamais vous voulez m'aider, n'hesiter pas a laisser un don Paypal sur le lien deux articles plus bas, vous êtes mignon, essayer de mettre un chiffre devant tous les zéros !!!

Bisous & enjoyez la main a Debbouze !